Az oldal néhány funkciója egy rendszerfrissítés miatt egy ideig nem volt használható.
Ezeket javítottuk, így minden a megszokott medrében megy tovább.
Ha mégis talál valaki valamilyen hibát, kérjük tudassa velünk a Visszajelzés oldalon! Köszönjük!
Kedvenc vicceim
Újgazdag (tudjuk kik ) asszonyok beszélgetnek:
- Tudod drágám, mostanában szifilizálódunk a férjemmel.Járunk az operájba, megnéztük a Rizsottót és a Lóheringet...
- Mi is járunk az operájba, mi a Puncini Tócsáját néztük, jó helyünk volt elöl ültünk a prostituált páholyban.
- Amikor felhördültek a kulisszák, előlépett a terrorista és elénekelte a nagy ármádiát.
- Képzeld egy nő állandóan koitált a férjemmel, még nézni is abortusz volt...
- Linóleum ruhában voltam, ami minden oldalán paszírozva volt...
- Nagyastélyiben voltam én is, mélyen ki volt dekorálva elől és mélyen deportálva hátul és a folyosón egész slejm jött utánam, a kezemben pedig egy csokor gladiátor volt...
- Drágám, kevered az idegen szavakat, a gladiátor nem virág, hanem fűtőtest, amit egy angol mérnök barátunk menstruált, együtt járunk a lóversenyre és mindig olyan jó trippereket kapok tőle...
- Na viszlát édesem...
- Viszlát drágám...



Bemegy egy kocsmába Móricka, Pistike, a skót, a zsidó, a cigány, a nyuszika, a medve, a farkas, a rendőr, és a szőke nő.
Nézi őket a kocsmáros egy ideig, majd megszólal:
- Mi ez, valami hülye vicc?



Kiszáll a NAV a tanyára, hogy ellenőrizzék az illegális szeszfőzést. Az
öreg gazda mondja nekik, hogy bárhova bemehetnek, csak a gépszín háta
mögötti mezőn lévő fészerhez, oda ne menjenek. Na, erre nagy arrogánsan
előhúzza a pénzügyőr a szolgálati igazolványát.

- Látja ezt az igazolványt bátyám! Én ezzel, minden mezőgazdasági
létesítmény, akármelyik részlegébe bemehetek, úgyhogy nem maga fogja
megmondani nekem, hogy mit csináljak.

- Rendben van, maga tudja...

A pénzügyőr átlép a kerítésen, és eltűnik, majd kisvártatva üvöltözve
sprintel visszafelé, mögötte a svájci díjnyertes tenyészbika.

Láthatóan az életéért fut, és a bika minden egyes méteren teret nyer. Az
öreg azonnal eldobja a kezéből a vödröt, rohan a kerítéshez és teli
torokból kiáltja neki:

- AZ IGAZOLVÁNYT! MUTASSA MEG NEKI AZ IGAZOLVÁNYÁT...!!!



A rendkívül csinos fiatal hölgy jegye a repülőn egy pap mellé szól, akit megszólít.
- Bocsánat Atyám, megtenne nekem egy szívességet?
- Természetesen kisasszony, mit tehetek Önért?
- Van egy dilemmám. Vettem magamnak egy remek elektronikus szőrtelenítő berendezést. Nagyon sokat fizettem érte. Jóval meghaladja a vámmentesen bevihető értékhatárt és attól felek, hogy
elkobozzak. De Ön talán titokban át tudná vinni számomra a vámon a reverendája alatt.
- Valóban át tudnám vinni drága, de figyelmeztetnem kell, hogy még sohasem voltam képes hazugságra.
- Önnek olyan becsületes az arca, hogy Öntől sohasem fognak kérdezni semmit - mondta a hölgy és már át is adta a szőrtelenítőt.

Leszállás után az Atyára kerül a sor a vámvizsgálatnál.
- Atyám, van Önnek bármiféle vámköteles áruja? - kérdezi a vámtiszt.
- A fejem búbjától a derekamig semmiféle vámolni valóm sincs fiam.

A választ furcsállotta a vámtiszt és tovább kérdezi:
- És deréktól lefele?
- Van egy csodálatos szerkezetem, ami nők szolgálatára rendeltetett, de használva még sohasem volt.

A vámtiszt fuldokolva a nevetéstől:
- Rendben van, tessék továbbmenni Atyám! Kérem a következőt!



Fiú: Gyere hozzám feleségül....
Lány: Van házad?
Fiú: Házam...??? Az nincs.
Lány: BMW-d....?
Fiú: Az sincs
Lány: Egyáltalán dolgozol...?
Fiú: Nem dolgozom, de...
Lány: Semmi DE. Neked semmid sincs. Hogy a fenébe gondolod, hogy hozzád mennék ?!
Hagyjál engem békén...

Mormolja magában a srác : Van egy 9 szobás villám, van 3 telkem, 1 Ferrari, 1 Porsche és 1 Merci áll a garázsban. Mi a ráknak nekem egy BMW...???

És mi a nyavajának dolgozzak, ha enyém a város 2 legnagyobb cége...???? :-)))



Ez a jelenet a British Airways London - Johannesburg közötti járatán történt meg. Egy ötvenes fehér asszony, egy fekete férfi mellett ült. Láthatóan nagyon zaklatott volt emiatt, így hívta a stewardesst. A légikisasszony kérdezi:
- Mi a probléma, hölgyem?
A fehér nő:
- Talán nem látja? Egy fekete mellé ültetett engem. Nem bírom elviselni, hogy egy ilyen gusztustalan lény mellett kelljen ülnöm. Adjon nekem egy másik ülést, kérem.
A légikisasszony:
- Nyugodjon meg kérem. A gépen majdnem minden ülés foglalt, de megnézem, hogy van-e még szabad hely.
A légikisasszony elment, majd néhány perccel később visszajött és azt mondta:
- Ahogy mondtam, nincs több üres helyünk a turista osztályon. Beszéltem a parancsnokkal és ő megerősítette, hogy a business osztályon sincs több hely. Van azonban egy hely az első osztályon. - és mielőtt az asszony bármilyen megjegyzést tehetett volna, a légikisasszony folytatta - A mi légitársaságunknál nem szokás, hogy turista osztályon ülő utasnak engedélyezzék, hogy átüljön az első osztályra, de figyelembe véve a körülményeket, a parancsnok úgy találta, hogy valóban botrányos arra kényszeríteni valakit, hogy egy ilyen visszataszító ember mellett üljön. - majd a légikisasszony a fekete férfihez fordult:
- Úgyhogy Uram, ha úgy kívánja, vegye a kézipoggyászát, az első osztályon a szabad hely Önre vár.
A körülöttük levő utasok, akik elképedve asszisztáltak a jelenethez, felemelkedtek és tapsoltak.



Az Optimista, látja a fényt az alagút végén....
A Pesszimista csak a sötétséget látja...
A Realista a közeledő vonatot látja...

A Mozdonyvezető meg három csámborgó idiótát a sínek között...



Egy egyetemista srác meghívja ebédre az anyját az albérletbe, ahol lakik. Az ebédnél ott van a fiú lakótársa is, egy gyönyörű lány.
Az anya folyton ezt a lányt figyeli, és gyanítja, hogy valami viszonyuk is lehet. Amikor vége az ebédnek már egész biztos benne, hogy több van közöttük, mint egyszerű szobatársi kapcsolat. A srác szinte olvas anyja gondolataiban:
- Hidd el anya, tudom, mire gondolsz, de nincs közöttünk a világon semmi, mi csak lakótársak vagyunk!
Kb. egy hétre rá a lány gyanakvóan megy a sráchoz:
- Egy hete, mióta az anyád itt járt, nem találom a szép ezüst merőkanalat.
- Nem tudom elhinni, hogy ő lett volna, de azért most írok neki egy levelet, csak hogy biztos legyek benne.
Így a fiú leül az asztalhoz és írja a levelet:

"Kedves Anya!
Nem mondom, hogy te vitted volna el az ezüst merőkanalat a lakásunkból, és azt sem mondom, hogy nem Te voltál. De tény, hogy azóta hiányzik, mióta Te itt jártál ebédelni."

Néhány napra rá megérkezik az anyja válasza :

"Kedves Fiam!
Nem mondom, hogy Te lefeküdtél azzal a lánnyal, de azt sem mondom, hogy nem. De tény, hogy ha Ő a saját ágyában aludna, akkor mostanra már megtalálta volna azt a merőkanalat. Csókol Anyád"



A nyuszika sétál a mezőn, egyszer csak felnéz az égre és látja, hogy a sas hátra felé repül.
- Mit csinálsz sas, miért repülsz hátrafelé ? - kérdezi a nyuszika
- Ó, hát Te nem tudod nyuszika ?....Ez a DEMOKRÁCIA !!! Azt csinálsz, amit akarsz. - Mondja a sas.
- Tényleg ? - Ezt én is kipróbálom, lelkendezik a nyuszika.
- Persze, próbáld csak ki. - Válaszolja a sas!
A nyuszika nagy örömmel elkezd hátrafelé tolatni, élvezi a DEMOKRÁCIÁT! Ahogy ott tolat a mezőn, meglátja a medve a farral közeledő nyuszikát. Más sem kell neki, rögtön hegyezi magát, a nyuszika meg pont rátolat !
Mikor végre a medve elengedi, a nyuszika fájdalommal és könnyekkel küszködve rohan a sashoz és sírva meséli neki, hogy mi történt.
- Jajj !!! Ne haragudj nyuszika, elfelejtettem mondani, hogy a demokrácia csak idefent érvényes. Ha odalent csinálod azt amit akarsz, könnyen lehet, hogy jól seggbe qrnak érte...



Bemegy Kissné a patikába.
- Patikus úr, olyan mérget kérek, amivel biztosan meg tudom ölni a férjemet.
- Na de asszonyom! - képed el a patikus. - Én ilyet nem adhatok!
Kissné erre elővesz egy fényképet a táskájából, amelyen a férje és a patikus úr felesége félreérthetetlen helyzetben látható. Mire a patikus:
- Hát azt nem mondta, hogy receptje is van!



1-10 - 11-20 - 21-30 - 31-40 - 41-50 - 51-55