Az oldal néhány funkciója egy rendszerfrissítés miatt egy ideig nem volt használható.
Ezeket javítottuk, így minden a megszokott medrében megy tovább.
Ha mégis talál valaki valamilyen hibát, kérjük tudassa velünk a Visszajelzés oldalon! Köszönjük!
Kedvenc vicceim
Szakemberek hencegnek.

Kőműves:
- Mi már a piramisok építésénél is ott voltunk...

Ács:
- Mi már Noé bárkájánál is ott voltunk, mi ácsoltuk...

Villanyszerelő:
- Az semmi, mikor a teremtésnél az Úr szólt, hogy lőn világosság, mi már mindent bekábeleztünk...




Választások után....

Orbán Viktor vigyáz a demokráciánkra,
Kövér a parlamentarizmusra,
Schmitt Pál az anyanyelvünkre,
Pintér a törvényességünkre,
Stumpf az alkotmányosságunkra,
Polt Péter a jogainkra,
Matolcsy a pénzünkre,
Selmeczi Gabriella a nyugdíjainkra,
a kecske pedig a káposztánkra. Ugyan, mi bajunk lehetne ?



A királynő hatalmas keblei

Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer egy gyönyörű nagymellű királynő.

Nick a sárkányölő hős, nagyon kedvelte a királynőt a hatalmas mellei miatt. Nézegette, de csak sunyin, mert tudta, hogy ha csak megpróbálná megérinteni a királynő melleit, halálbüntetés várna rá. Egy nap aztán Nick bevallotta a király főorvosának a problémáját.

- Na, ha csak ennyit akarsz, én tudok neked segíteni, mondta a doki. De az biza 1000 aranyadba kerül.

Nick gondolkodás nélkül belement a dologba.

Másnap az orvos, míg a királynő fürdött, viszketőport szórt a királynő melltartójába. Amikor a királynő felvette istentelenül viszketni kezdett neki. Rohantak az orvosért, aki nagy tudálékosan megvizsgálta a királynőt, majd így szólt:

- Tudom mi erre a szörnyű betegségre az orvosság. Nick a sárkányölő hős nyála kell, 4 órát kell nyálával mosogatni a királynő melleit s a baj elmúlik.

A király minden áron segíteni akart a feleségén, hát azonnal hívatták Nicket a sárkányölőt, aki boldogan nekilátott s négy órán át, nyalogatta a királynő csodálatos, hatalmas kebleit, akinek el is múlt a viszketése.

Nick elégedetten távozott és még nagyobb hősként ünnepelték ezek után.

Amikor visszaért a portájára, várta már az orvos, s mondta, akkor most kéri az 1000 aranyat.

Nick jó nagyot röhögött az orvoson, hiszen már megkapta amit akart, s tudta, az orvos nem tudja öt feladni, mert akkor saját maga is nagy bajba keveredik, s így eszében sem volt fizetni.

- Majd, ha hülye lennék, mondta s kirúgta az orvost.

Na, másnap az orvos egy hatalmas adag viszketőport csempészett bele a király alsógatyájába.
A király azonnal hívatta Nicket, a sárkányölő hőst...



Szőke nő a műtét után, kérdezi az orvost :
- Doktor úr, ez a műtét után, mennyivel élhetek újra nemi életet ???
Ránéz az orvos csodálkozva, majd megszólal:
- Tudja kedvesem, harminc éves praxisom alatt, Ön az első, aki ezt kérdezi, egy mandulaműtét után...



Idősödő hölgy, nem nagyon tud már kijönni a nyugdíjából, - valószínűleg magyar nyugdíjas - És úgy dönt, megpróbál titkárnőként elhelyezkedni.
Felvesz egy kivágott blúzt, miniszoknyát és elmegy egy vállalathoz, ahol a főnök elbeszélget a jelentkezőkkel...
- Mondja hölgyem - kérdi a főnök - az Ön korában nem problémás egy kicsit a miniszoknya ???
- Ugyan kedveském, nem olyan csúnyák még az én lábaim... - Mondja a hölgy. Mire a főnök :
- Az még nem is lenne baj, de kilógnak alóla a mellei...



Megkérdeznek egy híres sebészt, egy híres építészmérnököt, és engem, hogy mit szeretnénk hallani a temetésünkön....
Azt mondja a sebész: - Szeretném, ha méltatnák azokat a forradalmi sebészi eljárásokat, amivel sok-sok beteg életét mentettem meg.

Mondja a mérnök: - Szeretném ha megemlékeznének azokról az általam tervezett épületekről amelyek otthont nyújtanak az embereknek...

- És Te ? : Kérdezik tőlem...
Én csak annyit : - Nézzétek srácok, ez mozog, hiszen akkor még él....



Megélhetés világszerte...

Barack Obama Amerikai Elnök :
Nálunk egy amerikai munkás keres havi 3000 Dollárt, 2000 Dollárból meg lehet élni és nem érdekel, hogy mire költi a maradék 1000 Dollárt.

Angela Merkel német kancellár :
Nálunk egy német munkás keres havi 2000 Eurót, 1500 Euroból meg lehet élni és nem érdekel, hogy mire költi a maradék 500 Eurot.

Orbán Viktor Magyar miniszterelnök :
Nálunk egy magyar munkás keres havi 50.000.-Ft-ot, 80.000.-Ft-ból meg lehet élni és nem érdekel, hogy honnan teremti elő a maradék 30.000.-Ft-ot !

Forrás - Facebook, Bajusz Tibor



Egy nagymama korú hölgy jelentkezett a főiskolára.
Letette a felvételi vizsgákat, fel is vették, de a vizsgáztatók kíváncsiak voltak, hát megkérdezték.
- Mondja hölgyem, minek magának a főiskola, hiszen már nyugdíjban van!?
- Hát nem is magamért csinálom, de az én lökött párom a kocsmában azon ácsingózott, hogy a 70. születésnapjára, szuper ajándék lenne neki, ha megkefélhetne egy diáklányt...

Forrás: Csepi - ElektrOnline



Testedzés 60 év felett, de csinálhatják fiatalabbak is.

Erősítsük meg a kar- és vállizmainkat.
Egy héten háromszor kell elvégezni a gyakorlatokat és csodákat művel.

1. Kezdd azzal, hogy állj ki a hátsó udvarra egy-egy 5 kilogrammos krumplis zsákkal a kezedben. Nyújtsd ki a karjaidat a két oldaladra és tartsd ki amilyen hosszan csak bírod.

2. Néhány héttel később cseréld fel az 5kilós zsákot 10 kilósra, majd később 20 kilósra és utána 30 kilósra. Ha sikeresen eljutottál erre a szintre, tartsd ki legalább egy percig.

3. Ezen a szinten azután elkezdhetsz beletenni néhány szem krumplit is a zsákokba, de légy óvatos nehogy túlerőltesd magad!


Forrás : Csepi - ElektrOnline



Sámuel elmegy az Izraeli Bankba.
- Jó napot, Sámuel! - köszönti őt tisztelettudóan a bank alkalmazottja.
- Jó napot. Azért jöttem, hogy 1$ hitelt kérjek.
- 1$-t ?? De Sámuel, hisz ezt minden probléma nélkül levonhatjuk az ön bármelyik számlájáról.
- Nem, én hitelbe kérek 1 $-t, amit egy hónapon belül megfizetek. Ha nem kapom meg ezt a hitelt, minden folyószámlámat megszüntetem az önök bankjánál, minden ékszeremet elviszem, megszakítok önökkel minden kapcsolatot.
- De, Sámuel! Jó, ha így akarja, akkor megadjuk ezt a hitelt. Itt vannak az aláírandó dokumentumok.
- Mekkora a kamat?
- Havi 3%.
- Rendben, de itt akarom hagyni a BMW-met garanciának.
- Nem, Sámuel, erre semmi szükség. Az ön számlái elégséges garanciát nyújtanak.
- Ha nem fogadják el a BMW-met garanciának, akkor megszüntetem az összes számlámat az önök bankjánál, kivonom az összes vagyonomat, ékszeremet.
- Rendben, Sámuel, a Bank alagsori parkolójában hagyhatja a BMW-jét garanciaként 30 napra.
- Tökéletes!
Sámuel hazamegy, és boldogan mondja a feleségének:
- Sára, Sára! Most már nyugodtan mehetünk nyaralni! Sikerült egy parkolót szereznem havi 3 centért !!!


Forrás:Samcroft - elektrOnline




1-10 - 11-20 - 21-30 - 31-40 - 41-50 - 51-55