Az oldal néhány funkciója egy rendszerfrissítés miatt egy ideig nem volt használható.
Ezeket javítottuk, így minden a megszokott medrében megy tovább.
Ha mégis talál valaki valamilyen hibát, kérjük tudassa velünk a Visszajelzés oldalon! Köszönjük!
Kedvenc vicceim
A főnök aggódik a beosztottja miatt, mert 12-kor mindig elmegy
valahova, 2-kor megérkezik, és újra leül dolgozni. Felbérel egy
detektívet, hogy kiderítse, mit csinál közben. A nyomozó másnap
jelenti:
- Richard ismét elhagyta az irodát, beszállt a kocsijába, a házához
hajtott és bent lepihent. Utána megebédelt a hűtőjében talált
ételből és lefeküdt a feleségével. Ezután elszívott egyet a legjobb
szivarjai közül és visszajött dolgozni.
- Én már azt hittem valami baj van. Ez teljesen normális.
- Khm... Nos, megengedi, hogy tegezzem?
- Természetesen.
- Akkor elmondanám még egyszer: Richard elhagyta az irodát, beszállt a
kocsijába és a házadhoz hajtott. Ott megebédelt a hűtődben talált
ételből. Ezután lefeküdt a feleségeddel, elszívott egyet a legjobb
szivarjaid közül, és visszajött dolgozni.



Két ördög beszélget a pokolban. Az egyik vidám a másik szomorú. A vidám megkérdezi a szomorút.
- Te miért vagy ilyen szomorú?
- Képzeld el, az utóbbi időben rengeteg problémát okoznak nekünk a halott programozók.
- Miféle problémákat ?
- Itt van például a tegnapi eset: az egyik a fél részleget likvidálta a láncfűrésszel, mire sikerült neki megmagyarázni, hogy ez nem a DOOM folytatása.



Meghal a cigány, a túlvilágon találkozik Kádár elvtárssal.
Kádár megkérdi:
- Te cigány, mikor volt jobb élni? Mostanában vagy az én időmben?
- A te idődben a politikusok politizáltak, a munkások dolgoztak a cigányok meg loptak. Ez így akkoriban rendben is volt. Mostanában viszont a politikusok lopnak, a munkások politizálnak és vazze, ezek most azt akarják, hogy én dolgozzak!



Egy nő egyedül tevékenykedik otthon, s közben kopogtatnak a bejárati ajtón.
Kinyitja, a küszöbön egy férfi áll és kérdezi :
- Bocsánat, de van önnek puncija ?
Az asszony felháborodottan a férfi arcába csapja az ajtót. A következő
nap újra kopogtatás, ugyanaz a férfi áll az ajtóban s kérdezi :
- Bocsánat, de van önnek puncija ?
A nő megint felháborodottan becsapja az ajtót. Aznap este elmondja a
férjének a történteket. A férj így szól :
- Hagyd csak rám, kedvesem. Holnap kiveszek egy nap szabadságot és itthon
maradok veled. Majd elrejtőzöm az ajtó mögé és mikor kérdez olyan piszkos
módon, csak mond neki hogy "Igen, van". Aztán én majd elintézem a szemetet.
Eljött a másnap. Férj otthon van a feleségével, s a várt kopogtatás nem is
késik.
A férj gyorsan az ajtó mögé bújik, a feleség kinyitja az ajtót. A rejtélyes
férfi az megint, a szokásos kérdésével :
- Van önnek puncija ?
Felkészülve, a nő rávágja :
- Igen, van ! És ?!
- Kérem, rá tudná venni a kedves férjét hogy az önét használja a feleségem puncija helyett ?



Pali kihívja a TV szerelőt és meséli neki:
- Képzelje el, nézem itt este a híradót, közben piszkálom a fülem egy 100-as szeggel, erre egyszer csak elmegy a hang...



Egy napon így szóla az Úr Noéhoz:
- Fél év múlva megnyitom az ég csatornáit, és addig fog esni, amíg a Földet el nem lepi a víz.
De szeretnék megmenteni néhány jó embert és minden állatfajból egy párt, ezért építs bárkát!"
Egy villámlás után a tervrajz ott feküdt a földön.
Fél év múlva elkezdett szakadni az eső, de az Úr legnagyobb megdöbbenésére Noé csak ült szomorúan a kertjében.
- Noé, hol a bárka!? - kérdezte felháborodva az Úr.
- Uram, bocsásd meg nekem, de felmerült néhány igen nagy probléma:

1. A hajóépítéshez engedélyt kellett kérnem, de a terveid nem voltak megfelelőek, ezért fogadnom kellett egy mérnököt az áttervezéshez.
2. A szomszédom feljelentett, hogy nem a rendezési tervben megengedett tevékenységet akarok folytatni a kertemben.
3. Nem tudtam fát szerezni, mert - a fülesbagoly életterének megőrzése érdekében - fakivágási tilalmat rendeltek el.
4. Ahogy elkezdtem begyűjteni az állatokat, beperelt egy állatvédő egyesület.
5. A Katasztrófavédelem közölte, hogy nem építhetem meg a bárkát, amíg nem készíttetek egy hatástanulmányt az özönvízről.
6. Ezután konfliktusba kerültem az Esélyegyenlőségi Hivatallal az ügyben, mennyi kisebbségit viszek magammal. Ennek az lett a vége, hogy lefoglalták a félkész bárkát.
7. Amikor el akartam hagyni az országot, közölték velem, hogy adótartozásom van, így nem mehetek sehová.

Most úgy ítélem meg,hogy körülbelül még 5 év kell a bárka elkészítéséhez. Ekkor elállt az eső, és kisütött a nap.
- Úgy döntöttél, mégsem pusztítod el a Földet? - kérdezte Noé bizakodva.
- Nincs rá semmi szükség, megteszi azt helyettem a magyar államigazgatás.



Panaszkodik az asszony az orvosnál:
- Doktor úr, a férjem már egy jó ideje nem közeledik hozzám, segítsen.
- Semmi baj asszonyom, itt ez pirula, vacsoránál adjon a férjének egy szemet, és minden olyan lesz mint régen.
Találkoznak egy hét múlva, kérdi a doki használt-e a pirula. Szomorúan mondja az asszony:
- Az az igazság, hogy biztos legyen a dolog, hármat is adtam neki. Aztán a levesnél még csak méregetett, amikor a sültet ettük, már fogdosott, aztán a desszertnél hirtelen feldobott az asztalra, letépte a ruháimat és kegyetlenül magáévá tett, ott az asztalon.
- De hiszen ez remek, akkor miért ilyen szomorú ? Kérdi a doktor.
- Háááát, az volt a kedvenc éttermünk.



Néhány hete láttam két politikust fuldokolni a tóban.
Első dolgom volt értesíteni a rendőrséget és a mentőket.
Remélem, sikerült őket kimenteni, mert nagyon csalódott lennék, ha kárba veszett volna a két boríték meg a bélyegek.



Gyereket fürdeti az anyja. Fürdés közben kérdezi a gyerek:
- Anya, ha nagy leszek, nekem is két fütyim lesz mint a papának ?
- Ne viccelj fiam, apádnak csak egy fütyije van.
- Ez nem igaz anya, apának kettő van, láttam, hogy amikor pisilni megy, mindig a kicsit veszi elő, amikor jön a bejárónő akkor mindig a nagyot.



Két haver beszélget:
- Te én úgy döntöttem, hogy elhagyom ezt az országot...
- No miért ? Kérdi a másik.
- Nagyon egyszerű, a kommunizmusban üldözték a homokosokat, a rendszerváltás után már az együtt élésüket is engedélyezték, azt viszont már nem várom meg míg kötelező lesz !!!



1-10 - 11-20 - 21-30 - 31-40 - 41-50 - 51-55