Az oldal néhány funkciója egy rendszerfrissítés miatt egy ideig nem volt használható.
Ezeket javítottuk, így minden a megszokott medrében megy tovább.
Ha mégis talál valaki valamilyen hibát, kérjük tudassa velünk a Visszajelzés oldalon! Köszönjük!
Kedvenc vicceim
Arab tanuló levele az apjához.
Drága Apu
Berlin egy csodálatos város, az emberek kedvesek és nagyon jól érzem magam itt. De apa, szégyellem magam, hogy az egyetemre egy arany Ferrari 599 GTB-vel járok, mikor az összes tanár és a tanulók is vonattal járnak.
A fiad, Nasser
-------------
Nagyon szeretett Fiam!
Húsz millió dollár át lett utalva a számládra.
Ne szégyeníts meg minket!
Vegyél egy vonatot te is.
Szeretlek.
Apu,



Egy afrikai ország delegációja látogat Oroszországba. Az oroszok megmutatják nekik az Orosz rulettet. Valaki a halántékához nyom egy pisztolyt és elsüti, de a pisztoly csak elcsetten. Mi ebben a rulett ? Kérdezik.
- Az, hogy a hat golyó között csak egy a valódi.
Egy félév múlva az oroszok úgy döntenek, hogy ők is meglátogatják az afrikaiakat.
- Nekünk is van ám remek rulettünk. Dicsekszenek a hazaiak.
- És az milyen? Bemutatnák?
Előhívnak hat nagyon csinos meztelen néger lányt, és letérdepeltetik a homokban.
- Tessék uraim, biztatja a delegációt a fogadóbizottság elnöke
- A hölgyek franciásan, a szájukkal szeretkeznek.
- Na ez nem semmi, de hol itt a rulett?
- Hááát... az egyikük kannibál.



Két férfi ül a kávéházban. Jön a pincér:
- Mit hozhatok Önöknek?
Egyik férfi:
- Egy teát kérek!
A másik:
- Én is ugyanazt. De a teáscsésze aztán tiszta legyen!
Nemsokára jön a pincér, hozza a két csésze teát:
- Tessék a tea. Melyikük kérte tiszta csészében?



Az úton megy a legújabb Mercedes. Kap egy piros lámpát, ezért fékeznie kell, majd megáll. A következő pillanatban hatalmas csattanás hallatszik az autó hátuljánál.
A Merci fedélzeti számítógépe a következő üzenetet írja ki:
" Új Plug&Play (Trabant 601S) eszköz csatlakozott. Telepíti hozzá a szoftvert? "



A sárkány elrabolja a királylányt. A királyfi persze rögtön elindul, hogy kiszabadítsa. Útközben azonban rádöbben, hogy a sárkány azért mégiscsak egy rohadt nagy és erős tűzokádó vadállat, ő meg csak egy kis nyüzüge, aki a sárkány egy legyintésétől meghal.
Így hát elmegy Jackie Chan-hez, és két év alatt, kemény munkával megtanul profin kung-fuzni.
Aztán elmegy Schwarzeneggerhez, és újabb két év alatt alaposan kigyúrja magát.
Végül pedig beiratkozik Rambo-hoz, egy három éves hőstovábbképzésre.
Ezek után már elég önbizalma lesz, elmegy a sárkány barlangjához, és bekiabál:
- Hé, sárkány! Gyere ki!
A sárkány kijön:
- Mi kéne?
- Add ki a királylányt, vagy nagyon megjárod!
- Bánom is én, vidd innen ezt a hisztis picsát, ha annyira kell!



Két bolha találkozik. Az egyik rettenetesen meg van fázva, köhög, tüsszög, folyik az orra, teljesen padlón van. Kérdezi az első bolha tőle:
- Hát veled meg mi történt?
- Jaj, ne is kérdezd, egész éjszaka egy motoros bajuszán voltam, süvített a szél, úgy megfáztam, hogy alig élek.
- Nem tudod te, mi a jó. Legközelebb keress egy jó meleg puncit, és oda fészkeld be magad éjszakára.
Másnap megint találkoznak, a beteg bolha most még betegebben néz ki, még jobban köhög, sokkal rosszabb az állapota, mint az előző nap. Kérdezi a bolha haverja:
- Hát veled már megint mi történt? Mondtam mit csinálj.
- Jaj, dehogynem. Addig keresgéltem, míg találtam is egy jó meleg puncit, belefészkeltem magam, és olyan jó volt, hogy azonnal mélyen elaludtam. De reggel arra ébredtem, hogy megint egy motoros bajuszán ülök.



Este a tanyán a férj ujságot olvas, majd egyszercsak megszólal:
- Te asszony, tudtad, hogy az ember az egyetlen faj a földön, ahol a nősténynek is van orgazmusa?
- Próbáld csak ki! - kacsint rá az asszony s már bújik is ki a pulóverból..
De a férj erre kimegy. Egy óra múlva lihegve, csapzottan jön vissza.
- Háááát, a tehénnek, a kecskének és a birkának tényleg nem volt. A disznóban meg nem vagyok biztos, mert az végig visított...



Egy öreg néni csoszog az utcán két kezében egy-egy szatyorral. Az egyik zacskó lyukas, és minden lépésnél kihullik belőle egy húszdolláros.
Észreveszi ezt egy rendőr és megállítja a nénit.
- Mama, húszdollárosok hullanak a szatyrából.
- Köszönöm, hogy szólt. Visszafordulok, hátha még megtalálok néhányat.
- De honnan van ez a pénz? - kérdi a rendőr - Talán lopta?
- Jaj, dehogyis! A kertem végében van a futballpálya és a nézők mindig a kerítésemhez járnak elvégezni a dolgukat. Mikor odajönnek a bokrokhoz, és meg akarják öntözni a virágaimat, előugrok a bokorból egy nagy éles késsel, elkapom a fütykösüket és így szólok:
- Azonnal fizess 20 dollárt, vagy lenyisszantom! Hát innen van a pénzem.
- Ötletes! - nevet fel a rendőr
- És a másik szatyorban mi van?
- Tudja, voltak páran akik nem fizettek...



Jack és Joe baromira le akarják inni magukat, de csupán egy dollárjuk van. Jack kitalálja, hogy vegyenek belőle egy hot-dogot, amiből a virslit a gatyájába teszi, és a megbeszéltek szerint cselekednek. Belépnek a kocsmába, isznak egy csomót, majd amikor fizetésre kerülne a sor, Jack kigombolja a sliccét, előveszi a virslit, és Joe letérdelve szopogatja.
A kocsmáros erre azonnal kidobja őket, fizetés nélkül. Annyira beválik a trükk, hogy egymás után keresik fel a kocsmákat. A hetedik után azt mondja Joe:
- Te, én már nagyon unom, hogy mindig le kell térdelnem!
- Te panaszkodsz? A negyedik kocsmában elvesztettem a virslit!



Nebraska egyik kis falujának egyetlen tehenének hirtelen elapad a teje. Az
emberek törik a fejüket mit lehetne tenni, míg végül kiderül, hogy a határon
túlról - Iowa-ból - 200 dollárért tudnának egy újat szerezni.
Elmennek és meg is veszik az iowai tehénkét, aki aztán hatalmas tejhozammal
kápráztatja el a népet.
Nagy boldogságukban elhatározzák, hogy szereznek egy bikát ennek a tehénnek,
hogy aztán szüljön és még több tehenük legyen, akik aztán még több tejet
tudnak adni. Így soha többé nem lenne gondjuk a tejre.
El is mennek és szereznek egy gyönyörű bikát a tehénkének. Azonban mikor a
bika megpróbál közelébe férkőzni a tehénke egy picit mindig odébbáll. Ha
hátulról közelít, akkor előrébb lép. Mikor oldalról kerül a bika a tehén épp
egy picit eloldalaz. Rájöttek, hogy ez így nem fog menni, elmennek hogy
hívják az állatorvost.
Az állatorvosnak elpanaszolják a tehén fura viselkedését, hogyan kerül ki
mindig a bika útjából és tanácsot kérnek.
Az állatorvos egy rövid ideig gondolkodik, míg végül kiböki:
- Véletlenül nem Iowa-ból való ez a tehén?
Az emberek döbbenten állnak az állatorvos tudása előtt, hiszen eddig senki
nem említette neki, hogy onnan hozatták a tehénkét:
- De igen, honnan tudja, hogy onnan vettük?
- A feleségem is odavaló...



1-10 - 11-20 - 21-30 - 31-40 - 41-50 - 51-55