Az oldal néhány funkciója egy rendszerfrissítés miatt egy ideig nem volt használható.
Ezeket javítottuk, így minden a megszokott medrében megy tovább.
Ha mégis talál valaki valamilyen hibát, kérjük tudassa velünk a Visszajelzés oldalon! Köszönjük!
Kedvenc vicceim
Két egérlány beszélget:
- Képzeld, fogtam egy jó pasit.
- Igen? Az remek. És van egy képed róla?
- Persze, hogy van, nézd.
- Te hülye ez egy denevér.
- A szemétláda, nekem azt mondta, pilóta.



Miatyánk Microsoft, aki a merevlemezen vagy, szenteltessék meg a te Windowsod, jöjjön el a te frissítésed, legyen meg a javítókészleted, miképpen a Windowson, azonképpen az Officeban is. Mindennapi MSNünket add meg nekünk ma, és bocsásd meg a mi kalózmásolatainkat, miképpen mi is megbocsátunk a Matávnak. És ne vígy minket az IBMhez, de szabadíts meg az OS/2-től, mert tiéd a Dos, a Windows, és az NT, Mindörökkön örökké,
Enter.



Egy plasztikai sebész feltalált egy új módszert az arcbőr feszessé tételére.
Magyarázza a páciensnek:
- Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére. Amikor úgy érzi, hogy a bőr már egy kicsit ráncosabb, akkor csavarjon rajta egy kicsit, és újra feszes az arcbőre.
A nőnek nagyon tetszik a dolog, bele is megy a dologba. Néhány hónap múlva azonban visszajön az orvoshoz.
- Doktor úr! Nézze, mekkora táskák lettek a szemem alatt!
- Asszonyom! Azok nem táskák, hanem a mellei. És ha még sokat tekergeti azt a csavart, hamarosan szakálla is lesz!



Élt egy férfi a feleségével. A férfi alkoholista volt. Minden nap hazafelé menet bement a kocsmába és rendszerint berúgott.
Mikor hazaért a felesége ezt mondta:
- Figyelj ide drágám! Ha holnap is elmész a kocsma mellett, mielőtt bemennél, mond el a Miatyánkot, és akkor nem fogsz bemenni.
Másnap a kocsma előtt megállt és elkezdi mondani a Miatyánkot.
- Mi atyánk, ki vagy a mennyekbe... Menjek be? Akkor bemegyek.



A új lelkész olyan lámpalázas volt amikor az első szentbeszédét tartotta, hogy szinte megszólalni is alig tudott.
Második szentbeszédje előtt felkereste az egyházközség vezetőjét és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni a lámpalázat.
Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a vízbe, és néhány korty után már mindjárt lazábban fogja tudni folytatni.
A következő vasárnap a lelkész, ki is próbálta, és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, és pompásan érezte magát.
Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet az egyházközség vezetőjétől, amely a következőket tartalmazta:

Tisztelendő Atyám!

1. Legközelebb csak kis kortyokat igyon, és ne döntse le egyben az egészet.
2. Nem teszünk sem jégkockát, sem citromkarikát, sem pedig kis napernyőt misekehelybe.
3. A misekönyv nem poháralátét.
4. Az oltár terítőjét nem használjuk szalvétának.
5. Tíz parancsolat van és nem tizenkettő.
6. Tizenkét tanítvány volt és nem tíz.
7. Nem utalunk a keresztre mint arra a "nagydarab T-betűre".
8. Jézust nem azért feszítették keresztre, vizbefojtás helyett, mert csúnya lenne a templom tetején, egy akvárium.
9. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint "A Pokolfajzat és bandáját".
10. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le és nem "lőtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel".
11. A kígyó tekergett az almafán nem pedig az "Isten fasza".
12. Nem utalunk Júdásra mint arra "a faszfej"-re.
13. A Pápa szent, nincs kigolyózva és nem nevezzük "Keresztapának".
14. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem a Fater, a Kiscsávó és a Kriptaszökevény.
15. Júdás harminc ezüst pénzen adta el Jézust az Olajfák hegyén és nem két fillérért a kínai piacon.
És egyébként is, a bűnösök a pokolra mennek és nem a büdös picsába.



1-10 - 11-20 - 21-30 - 31-40 - 41-50 - 51-55