Az oldal néhány funkciója egy rendszerfrissítés miatt egy ideig nem volt használható.
Ezeket javítottuk, így minden a megszokott medrében megy tovább.
Ha mégis talál valaki valamilyen hibát, kérjük tudassa velünk a Visszajelzés oldalon! Köszönjük!
Kedvenc vicceim
Egy ügyvédnek sosem szabad megkérdeznie a tanút, ha nincs felkészülve a válaszra.

Egy kis faluban zajló perben az ügyész behívta első tanúját, egy idős nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tőle:
- Takács néni, ismer engem?
Mire a hölgy:
- Persze hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom, kiábrándultam belőled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az embereket, rágalmazod őket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad, miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprőnek. Igen, persze hogy ismerlek. Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön vagy nyeljen. Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte:
- Takács néni, ismeri a védőügyvédet?
- Hát persze. A védőügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem, italos természetű , senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni és mint ügyvéd egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem, ő is csalja a feleségét méghozzá három nővel, az egyik a maga felesége, ügyész úr... Igen, ismerem.

A védőügyvéd sokkot kapott. Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk:
- Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytől, hogy ismer-e engem, esküszöm, hogy börtönben fog megrohadni.



Józsi bácsi elmegy a zaciba, hogy beadja a tévét.
Útközben találkozik a miniszterelnökkel. Azt mondja neki az elnök:
- Józsi bácsi, hát ne adja be a tévét a zaciba, mert jövő héttől nagyon jó műsorok lesznek benne!
- Tényleg?! - kérdezi az öreg - és milyen műsorok fiam?
- Hétfőn én leszek, kedden a feleségem, szerdán a családom, csütörtökön a pártom! Péntek-szombat-vasárnap - az emberek!

Na, az öreg hazamegy, az asszony meg kérdezi tőle, hogy miért nem adta be a tévét a zaciba? Mire Józsi bácsi:
- Találkoztam a miniszterelnökkel, és azt mondta, hogy jó műsorok lesznek, inkább visszahoztam!
- És milyen műsorok lesznek ?
- Hétfőn: A Félkegyelmű, kedden: A makrancos Hölgy, szerdán: A rém rendes család, csütörtökön: Ali Baba és a 40 rabló, péntek-szombat-vasárnap: A Nyomorultak!



Feleség kétségbe esve rohan a férjhez:
- Drágám, anyám leesett a létráról, most mit csináljak?
- Paprikás krumpli jó lesz.



Juliska, a gyönyörű fiatal lány kint van a szövetkezet földjén. Arra megy Jancsi és megszólítja:
- Te Julis, úgy megfognám azokat a gyönyörű kebleidet.
- Mégis mit képzelsz, Jancsi!
- Adok 5000 Forintot, ha megfoghatom!
- Hát, jól van.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog.
Jancsi folytatja:
- Olyan kívánatos vagy, megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 Forintot!
- Jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba.
Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább:
- Te Julis, most már annyira kívánlak, úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 Forintot, ha magamévá tehetlek.
- Jól van legyen.
Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal:
- Na jól van, most már megyek.
Juliska megigazítja a szoknyáját és jön kifele a bokorból.
Nem sokkal később arra jön az elnök:
- Juliska, nem láttad erre a Jancsit?
- De, láttam.
- Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?




Egy férfi és egy nő szerelmeskedik az ágyban, amikor meghallják, hogy megnyikordul a bejárati ajtó.
- Ó, gyorsan tűnj el, ez biztosan a férjem! - suttogja a nő.
A férfi felugrik, felkapja a ruháit és már indulna az ablak felé, amikor megáll és így szól:
- Hé, álljon meg a menet! ÉN vagyok a férjed!



Hétfejű sárkány mendegél az erdőben, szembetalálkozik a páncélos lovaggal, majd megszólal.:
- A fenébe, megint konzerv.



Miért van a kiskacsának nagy talpa?
Hogy el tudja taposni az égő cigarettacsikket.

És miért van a nagy kacsának még nagyobb talpa?
Hogy el tudja taposni az égő kiskacsát.



Egy ateista férfi leül a metrón egy pap mellé, és csodálkozva látja, hogy a pap gallérja fordítva van. Mivel még sosem látott papi gallért, megszólítja:
- Uram, fordítva van a gallérja.
- Tudod, fiam, én atya vagyok, ezért hordom így.
- Hát, nekem is van gyerekem, mégis rendesen hordom a galléromat!
- Igen, de én sok ember atyja vagyok!
- Nézze uram, nekem is van két fiam, meg egy lányom meg három unokám, mégsem kifordítva hordom a galléromat!
- Fiam, én több ezer ember atyja vagyok!
Emberünk kicsit elgondolkodik, majd megszólal:
- Azt hiszem, akkor inkább a nadrágját kellene fordítva hordania!



Egy nap a férj, így szól a feleségéhez:
- Tudom, hogy nagyon szereted, és nagyon ragaszkodsz hozzá drágám, de így 10 év után,már igazán ideje lenne haza költöztetni anyádat!
- Az enyémet? Én azt hittem a Te anyád!



Elegánsan öltözött pasas beballag a kocsmába, pórázon vezetve egy krokodilt. Megkérdezi a csapost:
- Kiszolgálnak itt országgyűlési képviselőket?
- Természetesen... - hajlong a csapos.
- Nagyon helyes. Akkor nekem adjon egy whiskey-t, a krokodilomnak pedig egy országgyűlési képviselőt.



1-10 - 11-20 - 21-30 - 31-40 - 41-50 - 51-55